我自认为我是喜欢计算机的，从小就喜欢在电脑上捣鼓点东西，但以前终究是条件有限，光靠自己，没能接触到一些有深度的内容，进了大学可以说才开始正式学习，其中一方面是时间可以自由安排了。

其实大学里很多东西还是公平的，即便是计算机，如果你选择做一个绩点猎手，你也可以在同级中脱颖而出，这样至少能给你更多选择的空间。但是，像高等数学这门课，大一开设，但学分却是四年里除了毕业设计外最高的。说实话，刚进大学的这一年，找不到状态的人太多了。我个人其实也一直觉得大学需要一种新的学习方式，但我们还不能抛弃高中的那种劲头，不过现实就是啊，要么是大学生活的各种花样侵蚀了自己的意志，要么就是被很多的过来人简单粗暴地灌输了一些概念（如果不是手把手地带上一段时间，而是直接给出一些结论什么的，还是得自己多思考多实践来验证的。有些坑是必须要踩的，那也是实践的一部分）。

至少，大一如果取得了很大的优势，大学四年基本可以朝着起飞的路走了。其实有相当一部分人在大二、大三的时候开始结束摆烂，发力卷绩点，但我们这个学校层次有限，既然有保研的，那总有一堆差一点够到保研的，当曾经的卷王从自己的保研梦中醒来时，他面临一个决定，是转身去卷考研，还是勉强赶一个秋招。当然这只是一条路线，说实话这是大学最不用整花里胡哨东西的一条线。成绩好了，很多事情都会很方便。但我从高中的竞赛经历中已经明白，我不可能做一个绩点猎手，我要从不断的实践中找到自己的价值。如何实践？我给自己提出了项目驱动的方法。

确立了一个对自己而言开创性的目标，就会急着开始行动。不过项目这种东西本身就不是我们平时写的那种小代码，它既是宏观上的一个有生命的程序，又是由函数和对象的零件组装起来的。我第一次看到一个项目代码时，我发现一个复杂的系统如果拆分开来，大多都是我能看懂的语法，我为自己认出了一个个小模块而感到欣喜。第二次看项目代码时，我意识到这是我总有一天要面对的屎山，我开始产生一种神圣的敬意。第三次看项目代码时，我开始颤抖着手模仿，我发现人是有极限的，唯有超越人类。

在探索的旅途中，我犯过多次极端思维的错误，然后从一个极端跳到另一个极端，看起来我显然是对 PID 的灵魂没有 get 到位。其实我最大的问题还是，不能时常保持一个愿意思考的态度，在很多时候，我真的在放弃思考，虽然我不知道这是不是一个很蠢的事情，但我的思维惰性确实在捣鬼。放弃了对自己思维的掌控，那它很快会被其他东西所占据，外在的表现就是焦虑，为自己开很多的坑但不填，任凭它恶性循环。但解决方法很简单啊，只要拿回自己思考的能力不就行了？但这件事注定又是一段艰难的旅程。在大一的后半段，我突然有一段时间像觉醒了一样，拿下了几门大课，勉强将自己送进了奖学金名单，但这种不明的觉醒是最让人感到后怕的。

我不知何时开始意识到，人的多元性和主观能动性是不能被忽略的，所有人都在自觉或不自觉地发展自己，在自己的人生轨迹中留下东西。而我也在忙碌着，在自己过去走过的路上给自己留下了深深浅浅的坑，好像在未来的某个时候回顾时，还能被自己的坑绊一跤，想想就觉得很谔谔。我发现自己的项目驱动方法缺少了关键的灵魂，就是将自己的思想注入其中，让这项事业成为我为自己创造价值的过程，而不是一个头脑发热的签名。我不需要再描述独立思考的重要性了，从我过去的错误当中总结出来的比这还多。

我今天想到这个话题的原因，就是在假期过半，春节前夕，让人浮躁的当下，我在思考科班课程制定的合理性时，看到了不同科班学生的不同观点，感觉手上拿着的汇编和 CSAPP 顿时又不香了，但又暂时不想碰我以前写的那个屎山半成品项目。但这次我没有放弃思考，我选择了输出自己的观点。我从来没有如此畅快地连续写上一千多字，而不是碎片化罗列别人的观点，然后把自己的重心放在缝合文章上。如果我不说，连我自己可能都不会意识到，我只是在除夕前一天的下午不想学了，才开始瞎忙活写小作文的。

我认为我还需要解决一个障碍，就是与社交相关的障碍（老社恐了，其实已经躺平）。如果说大家都在变，但生活在现实中，如果不发生什么大事件的话，人不会对生活的变化有什么敏感的（所以有时候才会觉得时间过的真快，好像什么事情都没干）。我们即便自己做出了什么改变，对于别人的生活来说效果也是像上面那样的，不会掀起什么波澜（说的就是自我意识过剩，如果真的有波澜了，也请你妥善处理吧）。社交对于个人来说，是需要投入主动的，也是一种实践，所以自己想象的一些东西不能代替实践，最多只是为与这项实践相关的东西作心理准备，不能因为社交本身而拒绝社交。于是，分享自己的观点，吸引与自己同道的朋友，也就十分合理了，而且可以说也是一项事业、一个项目。当我陷入思考的困境时，希望我不要忘记这一点。